El principio (El patán canalla)

Tendré que comenzar con explicar que hace varios años atrás terminé una relación de una manera muy dolorosa para mí, y que arrastre las consecuencias de este quiebre por muchos años en mi vida, inevitablemente esto que me sucedió en días pasados me hizo recordar principalmente esa situación, pues yo reaccioné muy mal y bueno esta el detalle que en esos años yo no terminé la relación y no tuve un cierre además de que no tuve la madurez para ser yo misma quien me facilitara ese cierre que necesitaba, lo cual ocasionó que cometiera muchísimos errores en los años siguientes y con mis relaciones siguientes... 

Bueno en esta relación que les comento, que marcó muchas de mis inseguridades posteriores, ahora se que me encontré con un narcisista (que para efectos prácticos le llamaremos el patán canalla), este me alejó de todo y de todos, aunque no a un 100%, pero si logró alejarme de muchas personas que amo, se encargó de destruir mi autoestima y mi seguridad, confieso que fue la primera vez que me enamoraba y que si bien tenía mi autoestima un poco lastimada antes de entrar a la relación con él, pero los casi 2 años que duró esa relación, acrecentó mis inseguridades, miedos y mi autoestima quedó hecha pomada... 

Este patán canalla puso en la mesa una opción que nunca había considerado, que era el formar una familia (casarme y tener hijos) y ondas así que siendo muy sincera jamás había pensado para mí futuro, pues yo tenía muchos planes en los cuales nunca encajaron esas opciones, en fin, se habló de matrimonio y se hicieron muchos planes, había una presión enorme para que yo una vez que nos casaramos quedará embarazada, en fin, durante ese trayecto en la relación, esa idea germinó en mi ser al grado que al final deseaba tener una familia con él... 

Fue tanto el trabajo que hizo en mi (y de una forma tan sutil, que no lo notaba) que el solía tener un dominio impresionante de mi persona, dónde iba, con quién, que vestía, el tono de mi cabello en fin, muchas cosas que fueron tan sutiles que yo no me di cuenta hasta que estaba muy muy trabajada, curiosamente nunca me tocó (íntimamente hablando), lo que me dejaba pensando como carajos iba a embarazarme si no me tocaba, jejeje digo se necesitaba de su colaboración cierto...??? pero ahora digo mejor que no lo hizo, aunque fuí  cobarde y nunca me atreví a cuestionarlo, porque me daba miedo herir su ego, y lo que más miedo me daba era que me dijera algo que me doliera, como que no quería estar conmigo o que yo no le gustaba, etcétera, pero esos detalles me hacían sentirme cada vez más insegura con mi persona y con mi cuerpo, para colmo por esa época comencé a subir de peso de una forma realmente aterradora, y sin importar todo lo que yo hiciera no podía controlarlo, comencé a ir al médico, sin éxito y mis inseguridades crecieron terriblemente pues ahora había ganado 3 veces mi peso en un lapso de 6 meses... 

Me trataba en el médico, porque sospechabamos que mi tiroides estaba mal, pues no importaba todo lo que hiciera no bajaba un sólo gramo (pero aquí pase por alto un detalle, que no comprendí hasta hace poco tiempo, si bien no bajaba, tampoco subía, mis esfuerzos rendían fruto, pues mantenía a raya la subida de peso) seguí con mi tratamiento sin decirle nada porque si queríamos familia mi cuerpo necesitaba estar en buen estado para poder concebir ese fue mi principal enfoque en ese momento, en fin lleve a cabo todo lo que me indicaron, hasta que por fin me autorizaron para hacerme todos los estudios correspondientes para canalizarme con un endocrinólogo y ver si tenía algo que ver con la tiroides... 

Mi estado anímico era pésimo pues me sentía poco valiosa y ahora enferma (quien iba a querer a una enferma pensaba), la relación con mi supuesto novio casi que prometido XD (el cuál aún no era algo formal porque no había ido a pedirme, pero dejémoslo ese adjetivo pues a mí ya me lo había pedido, informalmente) se comenzó a estropear, cada vez era más grosero conmigo, me Ghosteo casi 15 días, intentaba a como diera lugar alejarme de mi familia al grado que me decía que era la novia tapete a la que todos pisoteaban y que era una pendeja optimista, porque creía en la gente etc, etc, estás palabras me dolían mucho pero yo seguía muy ciega para notar todos los patrones y todas la alertas que había en mi entorno, como el hecho de que antes de él yo era muy segura de mi misma y jamás había experimentado el demonio de los celos, yo me sentía lo suficiente valiosa, como para que cualquier hombre que yo quisiera estuviera conmigo desafortunadamente el se encargó de ir dañando mi autoestima y mi seguridad al grado que me volví una celosa terrible, lo que me causaría muchos problemas con mis futuras relaciones...

El mismo día que recibí la noticia de que no podía tener hijos por mi condición tiroidea, y que tenía dañada mi tiroides y que tenía resistencia a la insulina y que al parecer mi condición médica era un caos, ese mismo día recibí un mensaje de texto donde mi supuesto novio me terminó, por un simple mensaje... 

Yo estaba en shock en el estacionamiento de la clínica, tratando de asimilar las palabras del médico, tratando de entender que si bien nunca había soñado con ser mamá ahora era un hecho que no podía (al menos eso pensaba en ese momento) lo cual me rompió el corazón pues ya tenía la ilusión de formar una familia y ahora tambien tenía que asimilar que mi relación se había terminado... 

A decir verdad fue un golpe duro, me deprimió muchísimo, y curiosamente pese a que tenía mi condición de hipotiroidea, la depresión me hizo bajar 10 kilos de tirón pues estaba demasiado triste para comer, dormir, o hacer mis actividades habituales, estuve a punto de perder mi trabajo porque simplemente perdí mis ganas de vivir y la alegría, fueron días negros en mi vida, lloré mucho y estaba en pésimas condiciones, estaba sola pues coincidió que por azares del destino no tenía a nadie de mi familia a mi lado para darme contención lo que agravó mi condición física y emocional, pero como yo estaba en modo despechada y celosa me volví casi una investigadora privada, averigüe que este tipo se casó un día después de terminarme, que nos tuvo a ambas (su ahora esposa y a mi) al mismo tiempo y nos seleccionó como si fuéramos ganado...

Resultó que la más manipulable y la que menos resistencia a sus caprichos y a sus demandas era la que ahora era su mujer y por eso la seleccionó, curiosamente al yo no tener ese deseo desde siempre de ser la esposa de alguien o tener familia con alguien, o esa urgencia de se te va a ir el tren y te vas a quedar solterona, jamás fueron conmigo, dentro de toda esa manipulación, me hizo digamos una candidata no apta, porque aunque el me decía novia tapete porque yo siempre estaba cerca de mi familia, yo no deseaba alejarme de ellos y digamos que no hacía lo que el me decía al 100% porque no me daba la gana y trataba un poco de imponerme pues habían cosas que no me gustaban y dentro de mi estupidez y enamoramiento tenía mis momentos lúcidos, dónde me revelaba y oponía resistencia, todo eso hizo que el me desechará, además de que está chica era más joven y no tenía mi condición (que cabe recalcar que el no sabía, solo pensaba que simplemente estaba gorda por comer en exceso supongo) por todas esas situaciones hicieron que yo no fuera su esposa... (Y no me mal entiendan ha sido todo un proceso comprender que fue lo mejor que me pudo pasar y que me libre de vivir una vida triste y llena de miseria con él pero en su momento para mí fue demasiado todo el asunto y me destruyó o al menos eso pensé por años)... 

Cuando por fin tuve a alguien con quién desahogarme fue con mi mamá y sus palabras me ayudaron mucho, ella me dijo que no cambiará mi forma de ser que era muy linda y que mis sentimientos siempre habían sido bellos y que no quería que perdiera todo lo que yo era, por una persona que jamás valió la pena y que tenía que salir de ahí porque mi naturaleza no era esa... 

Sus palabras de mi mamá y el enterarme de todo lo que este patán canalla hizo con ambas, y muchas otras cosas hicieron que yo despertara y entendiera que el no me amaba porque alguien que de verdad te ama no te haría semejante canallada, te habría dado la cara y entonces entendí las palabras de mi mamá, yo no era así, yo era una persona alegre y hasta simplona, no está en mi naturaleza estar siempre triste llorando... 

Así fue como decidí salir de ese hoyo, me metí al gimnasio para sacar todo eso que traía con el ejercicio, iba hasta 3 horas a desahogarme y sacar toda esa frustración que tenía, y toda mi inseguridad o lo más que pude hacer por mi misma en ese momento...

Nunca tuve un cierre como tal y días después de terminarme me hizo una video llamada en la cual por obvias razones me veia fatal, totalmente rota y frágil, no duró mucho ni siquiera recuerdo lo que me dijo, pero no tuvo el valor de terminarme o decirme algo contundente, pues se acobardó cuando me vio tan mal, desafortunadamente yo no supe cómo manejar está experiencia y no la cerré hasta muchos años después de este evento, el cual definitivamente me cambio y me marcó para mal en mis futuras relaciones, aquí fue el comienzo de muchas situaciones que tardaría muchos años en comenzar a resolver... 

Lo que puedo rescatar de todo esto, es que yo permití que el se hiciera cargo de la relación, nuestro vínculo de volvió de total dependencia y me permití muchas cosas por miedo a estar sola... Ahora veo que es muy importante tener un vínculo saludable sin apegos... Pues cuando tú vida gira en torno a alguien cuando esté se va sufres mucho pues todo tu mundo se desmorona... 

Haciendo introspección...

Saben tuve una experiencia tan irreal que aún sigo creyendo que estaba leyendo una mala novela, Jejeje o que fue un sueño de esos locos que siempre tengo donde en cualquier momento doy la vuelta y ya cambié de escenario, y que cuando menos te lo esperas despiertas, pero resulta que no, en realidad todo pasó... En fin todo empezó con un mensaje de una chica que yo no conozco y que aparentemente me estaba stalkeando y que resultó ser nada más y nada menos que la pareja de mi pareja osea dobabes, khaaaaa...??? WTF...??? 

No sé suponia que yo era la única y ahora resulta que siempre tuve una socia XD, la verdad que ya mejor lo tomo con gracia, y aunque fantasiosa la historia, siento que no vale mucho la pena tomarme el tiempo de contarla, al menos no ahora porque él no vale ni el esfuerzo de recordarlo, pero si tengo que hacer referencia a este hecho porque todo ese melodrama me hizo llegar a este punto de análisis en mi vida y poner en retrospectiva algunas vivencias que he tenido y que definitivamente me marcaron bien cañón, y de como las resolví en su momento y como a esta nueva experiencia le di un final de una forma que aún no lo creo... 

Ya saben ese tipo de análisis dónde haces las diferencias entre relaciones y personas y como actúe en este momento y como actuaba anteriormente, en fin he hecho mucho trabajo de análisis al respecto estos días, porque necesitaba ver si hubo una evolución o de plano no he aprendido nada en todos estos años, además quería analizar que sentía realmente y como manejar mis emociones en esta ocasión, osea todo normal en mi personita Jejejejeje...

Pero volvamos a lo que nos atañe, cómo les comentaba estos días he estado pensando mucho, pero sobretodo he pensado en 3 situaciones en mi vida que viví hace varios años atrás y que si o si me marcaron, les iré narrando cada una en estos días y las cuales hasta el día de hoy con lo que sucedió en días pasados, pude por fin entenderlas bien y aterrizar cada evento, aún cuando han pasado tantos años, porque en su momento como que no lo entendí al 100% y que tardé varios años en poder decifrar que sucedió y como poderme dar un verdadero cierre a lo que no había dejado así sin cerrar...

La positividad

Hola Mundito Digital espero que estén teniendo una muy bonita tarde noche de este fantástico lunes de cierre de mes...

Quiero compartir con ustedes algo en lo que vengo trabajando personalmente, desde hace un tiempo... Y es el positivismo, si... Ese que tanto está de moda, porque siento que se confunde mucho el concepto, ya que no debemos verlo desde un punto de vista mal enfocado, ese dónde te forzas a que sin importar todo lo que te pase trates de tener una sonrisa y que todo sea color de rosa, porque no funciona así, o en ese dónde ignores tus sentimientos de baja vibración y quieras que todo el tiempo estes feliz porque no me refiero a eso... Recuerda que es importante darnos la oportunidad de sentirnos tristes o enojados, molestos, etc... Ya que esos sentimientos son parte de nosotros mismos, y debemos analizar... ¿Porqué me siento triste...???, ¿Qué me hace enojar...??? Creo que esto nos hace tener un mejor auto conocimiento y entendernos mucho mejor a nosotros mismos... 

Además debemos tener en cuenta que en la vida las cosas son distintas y vamos a tener días dónde conectarnos a esta energía positiva será muy fácil y andemos como cascabelitos tintilando de felicidad o de gusto... Pero también habrán días en los que encontrarles una perspectiva distinta a esa energía baja, sea todo un desafío, y tengamos que enfrentarnos a esos sentimientos que nos hacen sentirnos bajoneados, y ambas polaridades están bien, son parte de nosotros y debemos de sentirlas, analizarlas, entenderlas, aprender de ellas y dejarlas ir... 

Todos nosotros a lo largo de nuestra existencia tenemos desafíos y retos, a veces son muy grandes otra veces son pequeños, muchas veces nos ponen tristes, o nos preocupan...  Hay otras que no sabemos cómo darles solución, y nos hacen que caigamos en este rol de victimismo que nos lleva a una energía baja y no nos permite crecer y encontrar una solución favorable, otras veces simplemente sentimos que ya no podemos más con esa situación... 

A lo que se refiere esta frase es que aunque estés pasando por un reto o desafío importante, tratemos de enfocarnos en el motivo por el cual está sucediendo esa cuestión... 

Mi mentora siempre nos dice que cuando tenemos un reto, este nos llega para hacernos crecer, para expandirnos, y sacar lo mejor de nosotros que yace dentro de nuestro ser... 

Es por eso que les comparto esta reflexión, y la cual espero les sea de utilidad, así como ha sido para mí...

Los quiero Mundito Digital... Que sigan pasando una muy bella tarde... 

Con cariño...

Lu Ochoa 

He vuelto...

Han pasado poquito más de 10 años, desde mi ultimo post, y en estos ya 11 añitos tantas cosas han pasado en todo este que no sabría por donde empezar...

Pero de todo este bagaje de vida creo que comenzaré diciendo que mi comienzo fue un poquito escarpado y que creen...??? (Siiiiii me volví a perder, jejeje, desafortunadamente entre en una depresión bastante fuerte y de la cual no tenía idea de cómo salir, si conocen a alguien que tenga depresión de verdad ayudenle insistiendo para que vaya al psicólogo y que se revise porque es una situación de la cual sientes que no hay salida, y requieres de mucho apoyo y mucho amor)... Pero bueno pasaron muchas cosas que se han reflejado en mi salud, pues como saben el cuerpo es muy sabio y si tú no sabes cómo desahogarte y sacar todas esas emociones reprimidas, pues el si busca como hacerlo... 

Y claro que no todo en 11 años ya sido negativo porque también han pasado cosas muy hermosas en mi vida, sólo que muchas veces debes de tener un quiebre o un punto dónde te forcé a cambiar y yo me encontré el año pasado en ese punto... 

La ironía es que sentía que a 10 años de distancia no había madurado nada, me sentía estancada en el mismo sitio, hasta que llegó a mi angelita que me ayudó a ver la vida con otro enfoque, y poco a poco voy recuperando a esa muchacha ingenua que se entregaba por completo al amor, que era 1000% comprometida con esos amores, solamente que ahora está aprendiendo a que todo ese amor tan entregado y comprometido, tan puro se lo tiene que brindar a la única persona que es más importante en su vida, si jeje hablo de mi misma, ahora se que Yo soy el amor de mi vida, la persona con la que voy a pasar el resto de mi vida y con la cual debo de tener la mejor relación porque me la merezco.

Antes soñaba con el hombre de mi vida, con ese príncipe azul que me iba a rescatar de la torre en la que me sentía, (si lo acepto puede que si era muy infantil y muy ingenua e inmadura, a lo mejor aún lo soy jejeje), y puede que después llegue esa persona que me complemente y comparta su vida conmigo pero ahora estoy aprendiendo a amarme y a qué la prioridad la tengo yo... 

Si se te hace familiar, está situación de que te pierdes y amas amores ingratos, y te sientes la princesa desvalida que el príncipe azul va a rescatarla, es porque muchas hemos vivido con estas ideas que no permiten que brillemos, y es importante que despertemos de ese sueño, para vivir nuestra vida y ser las protagonistas de nuestra novela, y olvidemos  esas historias que te dicen de pequeña y que hay en las novelas románticas, o series que ves en la televisión o en los libros que antes confieso me bebía leyendo y que curiosamente ahora ni siquiera volteo a ver, jejeje, me causan pereza y siento que aunque son lindas no me aportan nada positivo a mi vida, al contrario sitúan mi mente en un estado de victimismo al cual no tengo intenciones de volver... 

Prefiero pensar en Shrek que nos enseñó que el amor perfecto no existe, tampoco lo es la princesa desvalida, pues todas nos podemos rescatar a nosotras mismas y ser felices, o el príncipe valiente y gallardo, jeje que algunas veces estos son un par de ogros, con un carácter jodido y una bolsa a cuestas llenas de frustraciones, sueños rotos y miles de demonios sin vencer, obviamente llenos de mil defectos, que tiene mucho trabajo interno y personal que hacer por ellos mismos.

Ahora prefiero aprender cosas, leer textos productivos que me llenen el alma y de los cuales pueda sacarles provecho, que me ayuden a conocerme mejor, para ser feliz con mi vida y con la persona y mujer que soy ahora... 

Jejeje y no no estoy resentida, Mundito Digital, más bien me siento muy feliz conmigo misma... No sé que pasó, pero 2022, aunque me quebró, llegó para bien, fue un año de mucho crecimiento espiritual, de muchos aprendizajes... No todos fueron lindos pero eran necesarios para encontrar mi propósito y encontrarme a mi misma... Por primera vez no tengo miedo a la soledad, todo lo contrario la disfruto, así como disfruto de mi propia compañía ... Me siento tranquila y preparada para disfrutarme y me estoy aprendiendo a conocer...

Y se siente lindísimo hacer introspección y sentir esa paz en mi mente y mi corazón, y no les miento hay días en los que amanezco triste o regreso a esos sentimientos bajos, pero luego luego busco apoyo, y encuentro mi centro de vuelta... 

Saben todo comenzó porque tomé 2 clases una de Reiki y en ambas escuché lo mismo... Quiérete, amate, no puedes dar algo que no tienes, comencé a entrenar mi mente con una mujer lindísima Priscila, que es mi mentora y la mujer que con su energía bonita y positiva y con todas sus enseñanzas me ha ayudado a recuperarme...

Así que si volví y 2023, será un año muy fructífero, y lleno de cosas muy lindas, que estaré compartiendo con ustedes...

Así que cuidense y nos estamos leyendo... 

Con cariño Lu...