Tendré que comenzar con explicar que hace varios años atrás terminé una relación de una manera muy dolorosa para mí, y que arrastre las consecuencias de este quiebre por muchos años en mi vida, inevitablemente esto que me sucedió en días pasados me hizo recordar principalmente esa situación, pues yo reaccioné muy mal y bueno esta el detalle que en esos años yo no terminé la relación y no tuve un cierre además de que no tuve la madurez para ser yo misma quien me facilitara ese cierre que necesitaba, lo cual ocasionó que cometiera muchísimos errores en los años siguientes y con mis relaciones siguientes...
Bueno en esta relación que les comento, que marcó muchas de mis inseguridades posteriores, ahora se que me encontré con un narcisista (que para efectos prácticos le llamaremos el patán canalla), este me alejó de todo y de todos, aunque no a un 100%, pero si logró alejarme de muchas personas que amo, se encargó de destruir mi autoestima y mi seguridad, confieso que fue la primera vez que me enamoraba y que si bien tenía mi autoestima un poco lastimada antes de entrar a la relación con él, pero los casi 2 años que duró esa relación, acrecentó mis inseguridades, miedos y mi autoestima quedó hecha pomada...
Este patán canalla puso en la mesa una opción que nunca había considerado, que era el formar una familia (casarme y tener hijos) y ondas así que siendo muy sincera jamás había pensado para mí futuro, pues yo tenía muchos planes en los cuales nunca encajaron esas opciones, en fin, se habló de matrimonio y se hicieron muchos planes, había una presión enorme para que yo una vez que nos casaramos quedará embarazada, en fin, durante ese trayecto en la relación, esa idea germinó en mi ser al grado que al final deseaba tener una familia con él...
Fue tanto el trabajo que hizo en mi (y de una forma tan sutil, que no lo notaba) que el solía tener un dominio impresionante de mi persona, dónde iba, con quién, que vestía, el tono de mi cabello en fin, muchas cosas que fueron tan sutiles que yo no me di cuenta hasta que estaba muy muy trabajada, curiosamente nunca me tocó (íntimamente hablando), lo que me dejaba pensando como carajos iba a embarazarme si no me tocaba, jejeje digo se necesitaba de su colaboración cierto...??? pero ahora digo mejor que no lo hizo, aunque fuí cobarde y nunca me atreví a cuestionarlo, porque me daba miedo herir su ego, y lo que más miedo me daba era que me dijera algo que me doliera, como que no quería estar conmigo o que yo no le gustaba, etcétera, pero esos detalles me hacían sentirme cada vez más insegura con mi persona y con mi cuerpo, para colmo por esa época comencé a subir de peso de una forma realmente aterradora, y sin importar todo lo que yo hiciera no podía controlarlo, comencé a ir al médico, sin éxito y mis inseguridades crecieron terriblemente pues ahora había ganado 3 veces mi peso en un lapso de 6 meses...
Me trataba en el médico, porque sospechabamos que mi tiroides estaba mal, pues no importaba todo lo que hiciera no bajaba un sólo gramo (pero aquí pase por alto un detalle, que no comprendí hasta hace poco tiempo, si bien no bajaba, tampoco subía, mis esfuerzos rendían fruto, pues mantenía a raya la subida de peso) seguí con mi tratamiento sin decirle nada porque si queríamos familia mi cuerpo necesitaba estar en buen estado para poder concebir ese fue mi principal enfoque en ese momento, en fin lleve a cabo todo lo que me indicaron, hasta que por fin me autorizaron para hacerme todos los estudios correspondientes para canalizarme con un endocrinólogo y ver si tenía algo que ver con la tiroides...
Mi estado anímico era pésimo pues me sentía poco valiosa y ahora enferma (quien iba a querer a una enferma pensaba), la relación con mi supuesto novio casi que prometido XD (el cuál aún no era algo formal porque no había ido a pedirme, pero dejémoslo ese adjetivo pues a mí ya me lo había pedido, informalmente) se comenzó a estropear, cada vez era más grosero conmigo, me Ghosteo casi 15 días, intentaba a como diera lugar alejarme de mi familia al grado que me decía que era la novia tapete a la que todos pisoteaban y que era una pendeja optimista, porque creía en la gente etc, etc, estás palabras me dolían mucho pero yo seguía muy ciega para notar todos los patrones y todas la alertas que había en mi entorno, como el hecho de que antes de él yo era muy segura de mi misma y jamás había experimentado el demonio de los celos, yo me sentía lo suficiente valiosa, como para que cualquier hombre que yo quisiera estuviera conmigo desafortunadamente el se encargó de ir dañando mi autoestima y mi seguridad al grado que me volví una celosa terrible, lo que me causaría muchos problemas con mis futuras relaciones...
El mismo día que recibí la noticia de que no podía tener hijos por mi condición tiroidea, y que tenía dañada mi tiroides y que tenía resistencia a la insulina y que al parecer mi condición médica era un caos, ese mismo día recibí un mensaje de texto donde mi supuesto novio me terminó, por un simple mensaje...
Yo estaba en shock en el estacionamiento de la clínica, tratando de asimilar las palabras del médico, tratando de entender que si bien nunca había soñado con ser mamá ahora era un hecho que no podía (al menos eso pensaba en ese momento) lo cual me rompió el corazón pues ya tenía la ilusión de formar una familia y ahora tambien tenía que asimilar que mi relación se había terminado...
A decir verdad fue un golpe duro, me deprimió muchísimo, y curiosamente pese a que tenía mi condición de hipotiroidea, la depresión me hizo bajar 10 kilos de tirón pues estaba demasiado triste para comer, dormir, o hacer mis actividades habituales, estuve a punto de perder mi trabajo porque simplemente perdí mis ganas de vivir y la alegría, fueron días negros en mi vida, lloré mucho y estaba en pésimas condiciones, estaba sola pues coincidió que por azares del destino no tenía a nadie de mi familia a mi lado para darme contención lo que agravó mi condición física y emocional, pero como yo estaba en modo despechada y celosa me volví casi una investigadora privada, averigüe que este tipo se casó un día después de terminarme, que nos tuvo a ambas (su ahora esposa y a mi) al mismo tiempo y nos seleccionó como si fuéramos ganado...
Resultó que la más manipulable y la que menos resistencia a sus caprichos y a sus demandas era la que ahora era su mujer y por eso la seleccionó, curiosamente al yo no tener ese deseo desde siempre de ser la esposa de alguien o tener familia con alguien, o esa urgencia de se te va a ir el tren y te vas a quedar solterona, jamás fueron conmigo, dentro de toda esa manipulación, me hizo digamos una candidata no apta, porque aunque el me decía novia tapete porque yo siempre estaba cerca de mi familia, yo no deseaba alejarme de ellos y digamos que no hacía lo que el me decía al 100% porque no me daba la gana y trataba un poco de imponerme pues habían cosas que no me gustaban y dentro de mi estupidez y enamoramiento tenía mis momentos lúcidos, dónde me revelaba y oponía resistencia, todo eso hizo que el me desechará, además de que está chica era más joven y no tenía mi condición (que cabe recalcar que el no sabía, solo pensaba que simplemente estaba gorda por comer en exceso supongo) por todas esas situaciones hicieron que yo no fuera su esposa... (Y no me mal entiendan ha sido todo un proceso comprender que fue lo mejor que me pudo pasar y que me libre de vivir una vida triste y llena de miseria con él pero en su momento para mí fue demasiado todo el asunto y me destruyó o al menos eso pensé por años)...
Cuando por fin tuve a alguien con quién desahogarme fue con mi mamá y sus palabras me ayudaron mucho, ella me dijo que no cambiará mi forma de ser que era muy linda y que mis sentimientos siempre habían sido bellos y que no quería que perdiera todo lo que yo era, por una persona que jamás valió la pena y que tenía que salir de ahí porque mi naturaleza no era esa...
Sus palabras de mi mamá y el enterarme de todo lo que este patán canalla hizo con ambas, y muchas otras cosas hicieron que yo despertara y entendiera que el no me amaba porque alguien que de verdad te ama no te haría semejante canallada, te habría dado la cara y entonces entendí las palabras de mi mamá, yo no era así, yo era una persona alegre y hasta simplona, no está en mi naturaleza estar siempre triste llorando...
Así fue como decidí salir de ese hoyo, me metí al gimnasio para sacar todo eso que traía con el ejercicio, iba hasta 3 horas a desahogarme y sacar toda esa frustración que tenía, y toda mi inseguridad o lo más que pude hacer por mi misma en ese momento...
Nunca tuve un cierre como tal y días después de terminarme me hizo una video llamada en la cual por obvias razones me veia fatal, totalmente rota y frágil, no duró mucho ni siquiera recuerdo lo que me dijo, pero no tuvo el valor de terminarme o decirme algo contundente, pues se acobardó cuando me vio tan mal, desafortunadamente yo no supe cómo manejar está experiencia y no la cerré hasta muchos años después de este evento, el cual definitivamente me cambio y me marcó para mal en mis futuras relaciones, aquí fue el comienzo de muchas situaciones que tardaría muchos años en comenzar a resolver...
Lo que puedo rescatar de todo esto, es que yo permití que el se hiciera cargo de la relación, nuestro vínculo de volvió de total dependencia y me permití muchas cosas por miedo a estar sola... Ahora veo que es muy importante tener un vínculo saludable sin apegos... Pues cuando tú vida gira en torno a alguien cuando esté se va sufres mucho pues todo tu mundo se desmorona...
